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domingo, 23 de diciembre de 2012

Fiestas , fiestas

Y diciembre se va despidiendo, mañana ya es Nochebuena , que momento!
Momento  crucial del año si los hay, para algunos para aprovechar, para otros para estar tristes, para otros para festejar, para otros para dejarse llevar ...

Cada cual lo vive o lo padece de manera distinta , pero es practicamente ineludible.
Acostumbra gustarme la Navidad , no importa que esté triste , soy una convencida que depende de uno , desde mi lado hago toda la fuerza , armo un menú de comidas ricas , elijo lo que me voy a poner , salgo a comprar los regalos con ganas , trato de hacer que todo sea parte de esa Nochebuena que tengo por delante , es una cena que dura lo que una cena y puede salir bien o mal como cualquier otra , pero si uno arma los días anteriores como un evento , la cena en si misma que es el punto álgido pasa a ser un elemento mas de todo el momento .
Es propia la responsabilidad de pasarla bien o mal ,sólo hay que pensar que es un momento especial del año en que todo es posible , en que ese día puede ser un inicio de algo bueno, un momento para proponerse ser mejor , hacer cosas mejores,  perdonar, perdonarse, dar oportunidades , cambiar malas conductas, y por sobre todo tolerar que el otro sea diferente, vea la vida diferente y actue en consecuencia, aunque no me guste , aunque no este de acuerdo, no permitir que el otro me arruine a mi ....
Por eso , como todos lo años alzo mi copa y le pongo onda ! esta noche no determinará nada o si , depende de mi , de mi deseo, de mi fuerza de voluntad ....


Felicidades para todos !! Que pasemos la mejor Navidad que hayamos vivido

lunes, 17 de diciembre de 2012

Llanto de bebé

Tarde de Diciembre, calor ... Estaba trabajando y no me salía nada, hacia horas que daba vueltas con lo mismo, leía los mismo papeles , revisaba todo de vuelta y nada , esa demanda no quería armarse, última demanda del año .. último esfuerzo ... nada
Me pongo a escuchar el silencio y esperar a que se me ocurra algo, momento de "ocio creativo" diría alguien que quiere ponerle nombre a la nada misma.
En eso , el llanto de un bebé , OK! si algo me hacia falta , es esto!! mientras , el bebé lloraba como loco , empezó con unos grititos y pequeños aullidos como de gatito, pero pasados unos segundos se largó a gritar  con una fuerza y unas ganas  que se escuchaba en todo el hueco del edificio,el llanto penetraba en cada ventana, en cada rendija , en mis oídos , en mi mente , imposible ignoralo, no paraba .
 
 Mientras ese llanto lo invadía todo , mi cabeza empezó a trabajar sola y los pensamientos se agolparon , no tenían nada que ver con nada ,  me encontré pensando en que lindo sería ser bebé , no reparar en nada y poder llorar así con toda la fuerza de mis pulmones, gritar y gritar sin pensar, dar rienda suelta a la frustración, desde la mas chiquita hasta la mas jodida , llorar y retorcer me hasta que no me queden fuerzas, llorar por lo que hice, por lo que no hice, por lo que me molesta , por lo que no puedo, por lo que no quiero , por el pasado, por el futuro.... llorar y limpiarme
No pensar en nada, ni medir si mi llanto es acorde a la circunstancia , si alguien me escucha , si alguien me ve, sólo llorar y gritar  hasta secarme y cuando no haya mas lágrimas para derramar .... Así sin pensar en nada, ya desahogada empezar de nuevo ....

jueves, 22 de noviembre de 2012

Capa sobre Capa

El tiempo va pasando , todo sigue funcionando , yo también, sin darme cuenta hay capas de mi que van cayendo suavemente sobre lo que me duele, van tapando de a poco los recuerdos tristes, los dolores , las figuras de aquellos que no están y no volveré a ver, mis afectos perdidos ...
De a poco y sin que me de cuenta esas capas me van cubriendo  y una sobre otra se van poniendo gruesas para fortalecerme para dejar abajo el dolor y quitarme el sufrimiento para  seguir adelante, me voy distrayendo con lo que me va pasando, las obligaciones que debo cumplir, lo que tengo, lo que me falta  ... la vida en si misma, la rueda sigue rodando sin parar.
Hay momentos en que me olvido y solo miro hacia adelante, hay momentos en que algo, algo tonto, cualquier cosa, una imagen , un comentario,  resquebraja esas capas acomodadas prolijamente y se abre una grieta  en la que caigo , un tajo de trizteza y  dolor , por un momento solo hay soledad , impotencia y lágrimas, hasta que magicamente , otra capa cae suave , lenta , como un pétalo y cubre la herida, la protege, la anestesia, como hace la ostra cuando está generando una perla con su propio dolor ...

domingo, 4 de noviembre de 2012

Que es mas importante?

Al hacerse la pregunta así de golpe  mil respuestas todas juntas y mezcladas se apelotonan , al pensarlo un poco mas el panorama se despeja un poco , al pensarlo mas que un poco la cosa va tomando forma ..... se arma una escala de valores .
 
Obviamente que de acuerdo a la edad la escala de varía , si estas en los 20 seguramente lo mas importante es el amor, el trabajo , la carrera. En el número 1 y primerísimo  : El amor,  la pareja y el proyecto de familia.  Armar la casita, el hombre ideal , el amor para siempre , sueños y mas sueños ... ser feliz
 
Si tu casillero es el de los 30, entras en una zona de exigencia y balance , que se logró hasta ahora? cuanto falta? que hago bien y que hago mal? la carrera y el como vas manejando  tu vida ocupa el podio, lo importante es llegar, hacer, crecer...
 
A los 40 ya venís un poco cascoteado por temas varios, te planteas o replanteas lo hecho o lo no hecho ( esta parte esta fea), la carrera esta encaminada, resuelta o volcó, pero ya deja de tener relevancia , es parte del inventario, tu vida : ya libró varias batallas algunas ganadas otras definitivamente perdidas, ya pensas otra vez en hacer tu gusto , lo que se te da la gana a pesar de todo, disfrutar esos " últimos años de ser joven ", sentis que una era va cerrando, y aquí viene el "quid" : Quererlo todo a como yo quiero y cueste lo que cueste...  y... a veces se paga caro.
La postura  " yo tengo la razón, y es lo que  yo quiero , o nada " es demasiado peligrosa , porque a veces la respuesta es : nada , y ahí que haces?, con las manos vacias es dificil elegir  porque ya no hay de donde.
 

Que es mas importante , tener la razón o ser feliz?

sábado, 27 de octubre de 2012

Es lo que hay

Hubo una época en la que me sentía totalmente incomprendida  .
El mundo y todas  las personas estaban en mi contra, por que?
Por que me hacían eso?, cual era la razón, mi mala suerte?
Por que terminaba desilusionada de todos?

También hubo otra época en la que finalmente me dí cuenta  de que no sirve de nada sentirse incomprendido.
Tratar de hacer funcionar la propia versión del mundo no es el mejor proyecto de vida , el mundo ya estaba  andando el día en que nací, será que yo debo entenderlo a él en vez de a la inversa?
Será que mi versión debía ser modificada ?


Cuando uno cambia ... todo cambia

domingo, 14 de octubre de 2012

Estar ausente es un estado como cualquier otro

Y de pronto.... pagina en blanco
Hace días que quiero volver y no sé sobre que escribir, no se si es que me están pasando muchas cosas o este es un tiempo en el que estoy procesando todo lo vivido ultimamente, o es una mezcla de todo y por eso el disco me va lento ....

Debe ser que estoy a las puertas de algún cambio que todavía no está definido , pero desde ya que considero que es positivo, tengo ganas de vivir mas , de hacer mas cosas que me gustan, tomarme mi tiempo , el que necesite, y si algo queda sin hacer, y bueno mañana será otro día en el que esa tarea encabezará la lista , si tengo que cocinar en vez de hacer cualquier cosa rápida pensar en que quiero comer y tomarme el tiempo necesario para comer lo que quiero , después de todo  los veinte minutos mas que puede llevarme esa comida no van a cambiar nada, sólo me harán sentir mejor haciendo lo que quiero , comiendo lo que quiero .

Sin darse cuenta uno se carga de tareas que no siempre son las mas importantes, pero SI siempre quitan tiempo que uno necesita para sentirse bien o para respirar y tener un minuto de sosiego , bajar un poco el ritmo cardíaco y empezar de nuevo.

Me fui de viaje 15 días , primera vez en 20 años que tomo tantos días de vacaciones dedicados a no hacer absolutamente nada, dirigidos solo a pensar a adonde voy a ir y que voy a comer .... lo que se dice nada  ... cuando me fui trate de dejar todo en orden , pero me fui con un poco de preocupación , con esa sensacion de "sipasaalgo", bueno, nada pasó , volví 15 días después y todo estaba en orden , en mi ausencia todo siguió funcionando perfecto y no fui necesaria para nadie ... todo un hallazgo para mi y la verdad que hoy esa sensación se convirtió en un alivio .... Cuando no estoy la vida sigue... la mía y la de los demás , y nadie se prende fuego!

martes, 28 de agosto de 2012

Seguridades e inseguridades que todos conocemos y compartimos


Seguramente todos tuvimos o tenemos momentos de inseguridad , solo uno sabe lo dificil que es sobrellevarlos, si la inseguridad es recurrente algunos le llamamos timidez, cuando la vencemos a fuerza de empecinamiento  le llamamos  timidez superada  (?) , otras veces la superación es  intermitente , pero lo que es una realidad y bien cruda es que la inseguridad es un estigma de la vida en si misma.

No hay manera de estar seguros de nada , la seguridad es sólo un sentimiento interno, una fé que uno se tiene o se obliga a tener , porque en realidad nada es seguro, nadie sabe lo que le pasará mañana, ni en el mismo día en que esta viviendo por la tarde o por la noche, un día que empieza normal puede terminar de maneras insospechadas, tanto buenas como malas , pero impredecibles .

Nadie sabe cuanto dura el amor, la amistad, la felicidad , nadie sabe si podrá lograr alguna de sus metas.
En algunos aspectos podemos ser seguros y en otros inseguros, seguramente debe tener que ver con el miedo y el grado en que lo siente cada uno , en  el como poder enfrentar  las consecuencias negativas , es como que la seguridad es algo así como un coraje que uno se infunde a si mismo, un voto de confianza que hará que pueda enfrentar la situación que está delante o solo poder vivir un día entero sintiéndose digno de haberlo vivido con valor a pesar de todo .

No hay forma de  asegurar nada ni con el mayor esfuerzo,  es solo cuestión de fé,  si no crees en vos y desconfías,   , te la vas a  pasar titubeando sin hacer nada , relacionarte con las personas no es seguro o si , depende de vos . Sentirte inseguro te paraliza, te impide enfrentar situaciones nuevas porque te sentís que no podras tolerar el  vivirlas , la inseguridad te quita vida , seguramente un inseguro inventó el refrán : MAS VALE MALO CONOCIDO, QUE  BUENO POR CONOCER  y así se justifico de no hacer nada...

Vivir es dar pasos , pasos que nunca diste, porque nunca estuviste en este momento , si , es mucha incertidumbre .

Todos queremos saber que nos pasará , pero eso nadie lo sabe, hay que aprender a vivir con la inseguridad y la incertidumbre porque forman parte de la vida que tenemos y lo único seguro de esta vida es que nos vamos a morir .

Por eso dejo la frase que me dijo "mi Psycho" y me quedó dando vueltas : " Al final todo va a salir bien, y si no sale bien es porque todavía no es el final".







miércoles, 22 de agosto de 2012

"Todos tenemos un plan ".

Crónica de un sueño cumplido con accidentes , pero cumplido

 


Nunca gané nada, de chiquita participaba en cuanto concurso hubiera con la ilusión de ganar algo, nunca nada , años de desencanto y concursos perdidos hicieron que siga participando digamos , en nada? ni quisiera en la compra del billete de lotería que se compra para Navidad en los trabajos , nada que tenga que ver con el azar o la suerte ha sido para mi hasta ahora, pero el otro día cual varita, la suerte me tocó y algo que no estaba previsto ocurrió : gané un concurso para la Avant Premier de “Todos tenemos un Plan” ver la película e ingresar al Meet &Greet con los protagonistas : Viggo Mortensen , Soledad Villamil . Daniel Fanego y Sofia Gala …. Algo soñaaado


Tal como el titulo de la peli , YO tenía un plan ,y era disfrutar la máximo de todo, iba a ver nuevamente a Viggo Mortensen en persona y esta vez como no estaba tan nerviosa quería sacarme la foto, darle un regalo y tener un recuerdo mas ,si, el plan era ambicioso , lo sé, pero como Todos tenemos un plan , “los demás “ también tenían un plan ..


Acelerada cual ardilla con speed de tanta emoción llegué al evento puntual y con mi mail impreso( es como que en el fondo no confío del todo en mi suerte aunque esta me haya mirado a la cara por primera vez ) la precaución nunca sobra… Aquí empieza el plan de “los demás” : La fila para acreditarse era una serpentina interminable de gente, cuando me toca me encuentro con que no estaba en la lista!!!!, No, no!! no puede pasarme esto!.... pero , me estaba pasando, después de un buen rato de espera con nervios a la carta y en tratativas mas explicaciones de que “había ganado el sorteo” – Viggo ya había entrado, por lo menos lo vi llegar!- me resuelven el problema y logramos ingresar con Lancelote y nuestra cintita Vip para el salón del Meet &Greet que era antes de la exhibición de la película …. Mientras estábamos en la fila esperando , le digo a Lancelote : Acá empieza el plan de otro de “los demás”


_ Es infernal la gente que hay, hagamos así, cuando entremos lo busco y vos me sacas la foto o mejor filmamos? , dame la cámara …


_ ¿Cual Cámara? - me contesta, pensé que me moría! ( en casa , Él había agarrado la cámara y yo, ilusa de mi creí que era para llevarla ) , pero indudablemente las mujeres son de Venus y los hombres son de Marte, el tipo agarró la cámara para cambiarle las pilas!!!! No para llevarla y yo en mi creencia no le dije : La llevas no?... y no la llevó… no lo maté , se me pasó pronto la bronca , pero fue un segundo en que en mis oídos solo sonaban los acordes de Cabo de miedo…


Por suerte , Mi plan volvió a funcionar y al entrar lo busqué, pude saludarlo, darle el regalo, sacarme la foto …..pero con el celular ¡!!…. Viggo como siempre maravilloso! atento , amable y paciente con todos los que estábamos , firmo autógrafos se saco infinitas fotos y después entró a ver la película.


Reseña de la Película


La película me gustó , esta llena de detalles delicados como el ambiente isleño en el que transcurre,  la vida de la colmena, la desesperación y hastío que siente en su vida el personaje de Agustín, una sensación de claustrofobia que lo lleva a querer vivir otra cosa, y abandonar todo lo que tenía, los pormenores de una historia de mellizos que me pareció muy ingeniosa, los silencios y tantas cosas que se dicen con monosílabos  gestos y miradas  en un ambiente masculino y violento que hacer crecer la trama , los actores están bárbaros … fue un gran momento ¡!!


Aca Nos vimos la vez anterior

martes, 14 de agosto de 2012

Como te va?

Suena el teléfono y del otro lado alguien me pregunta :_¿ Como te va?... y obviamente doy una respuesta de rigor: Bien, acá trabajando ....

Un rato mas tarde , el "cómo te va?" seguía retumbando en mi interior , quizás  es la tarde silenciosa , el ruido de la lluvia o la melancolía del invierno, pero una pregunta tan simple y tonta me entretuvo dando vueltas mas de lo aconsejable...

Pensaba en como me va realmente y me respondía que si, me va bien , llevo una buena vida, tengo trabajo, una profesión, gente que me quiere , un marido bueno, amigos, este blog en donde poder decir esas cosas que uno no anda diciéndole a todo el mundo,  en una palabra tengo todo lo necesario para ser feliz , y sin embargo a  veces  me olvido de todo esto  y siento que me falta, que para ser feliz necesitaria.....
y cuando lo obtengo ,  se supone que debería SER feliz , el broche de la felicidad YA lo tengo y sin embargo lo que hago es guardarlo en la bolsa de las pertenencias valiosas que llevo muy dentro mío , bolsa de la cual me olvido  en mas de una oportunidad, a veces,  me olvido de la bolsa y otras me olvido de mirar dentro de ella para ver todo lo que pude guardar y todo lo que tengo , ahora que me lo planteo , la bolsa debería ser transparente , así desde lejos  podría ver  todo lo que tiene,   tesoros que de tan valiosos los guardé para que me reconforten en momentos de debilidad , pero a veces guardando  para después ,  ese después no llega nunca y mientras tanto se pierde el tiempo olvidando que  dentro de la bolsa están   las piezas de una vida feliz  que uno no esta aprovechando ....

martes, 31 de julio de 2012

HOY

Hoy: mal día


Parecía que empezaba normal como cualquier otro, pero no…

A pesar de haber realizado las rutinas necesarias para que todo funcione sobre rieles (levantarme temprano, salir con tiempo, llegar a la hora etc.) , la piedra en el camino se hizo insorteable, fue una piedra estilo de las que se le caen a coyote en la cabeza? … de esas.

En un formulario me equivoqué en un número, si, en un simple número y para ensalzarme en mi suerte en el tramite del día, me tocó una empleada quenuncametoca … y hoy me TOCO (en sentido amplio), para mejorar, descubro también HOY que no le caigo muy bien o es la vida la que no le cae, lo que sea , me empezó a dar vueltas, y criticar los formularios y pedir requisitos estúpidos usando un tonito chotito, una carita del ort, unos gestos impacientes, esos típicos de : _Gordita este trámite no lo haces…. Acá no!... en una palabra , por mas que remé…. No way

Salí de ahí , lo que se dice : decapacaida, no sé porque me afectó , pero quede apaleada , frustrada y enojada conmigo, una boludez, no es el primer trámite que no entra, pero la pugna con la señorita “mecaesmal” misteriosamente me dejó mal parada : será porque me aguante todo lo que le quería decir? , será porque el número estaba mal de verdad? . será porque me sentí descubierta en el error?.... será todo junto ¿?? La cuestión es que a medio camino decidí volver caminando , así se me aireaban un poco las ideas – porque el día sigue .

En mi caminata pensaba en todo el peso que llevaba en la espalda… aaah siii, cuando nos ponemos mal , lo hacemos en forma , nada de andar con chiquitas , para consolarme pare en una florería y me compré una plantita de lavanda, dicen que su aroma purifica y relaja …. en realidad me encanta la lavanda y por eso la compre , para mi consuelo el florista era un señor muy amable y sonriente, el día quería mejorar, en la vereda de enfrente había una casa de ropa , estamos en época de liquidación , entré , obvio , algo me gustó, lo compré … después mientras caminaba y me congelaba bien con el frío que hace, pensaba :  puede que esté bien que me premie aunque me haya equivocado, me consuelo, puede que  esté bien que de rienda suelta a la frustración, quizás hasta esta bien que me ponga mal cualquier día y por cualquier cosa, lo que no está bien es que permita que la desaprobación de cualquiera me afecte, y esa afectación haga que entre en el circulo de : me frustro, me castigo, y trato de consolarme comprando cosas que no son mas que cosas vacías e inanimadas que no se pueden convertir en la excusa para sentirme bien….


lunes, 23 de julio de 2012

Amor para toda la vida: La historia sin fin

No se si es una fantasía parte del imaginario colectivo o realmente existe , si fuera asi, cuales serian las condiciones a reunir para poder ser agraciado con el soñado "Amor para toda la vida"? es un premio a algo? de verdad algunos lo logran ?

Creo no equivocarme cuando afirmo que todo ser que se precie quiere un amor para si, vivir esa magia  de sentirse enamorado,  amado y amar sin medida, sin reparos , conforme, con confianza y en calma , un amor que a uno  lo complete y acompañe, que dé seguridad y además estar en la tranquilidad de que eso dure y dure ... sin tiempo , poder mantener ese estado de nube que te transporta por la ciudad , y ver que mientras los demás se encuentran lidiando con el día que les haya tocado, Uno va levitando feliz , tranquilo .... imperturbable.

Quien no se ha sentido de esta manera alguna o porque no varias veces ?? no esta escrito en ningún lado ni hay regla alguna que diga cuantas veces uno puede enamorarse , lo que si hay es muuucha realidad , porque de este estado hipnótico  y mágico : se sale , lo puedo asegurar como lo pueden asegurar muchos que me conocen y a quienes conozco y estoy mas que segura que  quienes no conozco también pueden asegurar que de esto : SE-SALE

Por que todos buscamos el amor para toda la vida? ,Por que  necesitamos el amor para ser felices? , Por que esto es la base del matrimonio y el matrimonio es la felicidad ? , alguien puede cumplirlo?
En el principio, todos los que se casan, afirman casarse para toda  la vida:
pero cuanto es toda la vida?:
 a)  hasta que me canses y quiera que mi vida sea diferente ,
b) hasta que ya no me gustes y sienta que no quiero desperdiciar MI vida  a tu lado ? , 
c)  Yo me casé para toda la vida , pero VOS haces que eso sea imposible
d) Me casé para toda la vida, pero CREO que me equivoque
e) Yo me casé para toda la vida, pero El/Ella , no.
f) Me casé para toda la vida, pero esto me hace enormemente infeliz
Podría seguir días con las excusas y motivos , pero cuando lo pongo en perspectiva me digo: Quizás,  como todo,  la frase se fue deformando con lo años , porque antes era : Matrimonio para toda la vida , y visto así, era posible , sólo era necesaria mucha paciencia  y los años pasaban solos. Hoy Uno es mas exigente y quiere amarse  con el otro de manera perfecta o al menos  satisfactoria durante toda esa vida y así la cosa se complica, empiezan a jugar muchos factores en donde el aguante o la paciencia si bien ayudan no tienen mucho que ver , me parece que la palabra que mas juega aca es "afinidad". Será que hoy  se vive mas para uno que para el afuera ? , será que nadie se conforma con mostrar una vida perfecta frente al mundo , si no es perfecta en realidad? será que de verdad para uno ser feliz y poder amar para siempre , debe sentirse  conforme consigo mismo? será que ambos deben sentirse de esa manera y por eso "el para toda la vida" debe validarse permanentemente y eso es lo mas difícil???


viernes, 20 de julio de 2012

Sonidos molestos , hoy avisan cosas lindas ...

Soy de esas personas que detestan el teléfono, no me gusta hablar por teléfono, quizás sea porque mientras estudiaba fui empleada admnistrativa años  y  el teléfono era una extensión de mi brazo, su "trin"  era la anticipación a : reclamos, malas noticias, mas trabajo, mas problemas ... nada bueno venia de ese bendito aparato... era el "trin "que terminaba con la paz.
Pasaron los años , dejé de ser administrativa y la obligacion de atender el teléfono como un trabajo , pero  mi aversión en su contra no mermó ni un poco , sobre todo porque no hay manera de trabajar sin este preciado aparato,a todos les gusta hablar y comunicarse y el teléfono acorta las distancias -al menos todos dicen eso - bueno , yo  no le encuentro el gusto... quiero mucho a mis amigos , pero rara vez los llamo para charlar , casi siempre es para arreglar de vernos o  para fijar la hora .
Con los clientes es otro tema, solo los llamo si tengo una necesidad , y ellos me llaman..... todo el tiempo, y yo los atiendo.... todo el tiempo- obvio , es mi trabajo , y lo tengo que hacer - eso si, no todo es negativo,   en  mi persona reportó en una virtud, mi marido ama que yo no hable por teléfono y además se lo comenta a sus amigos/conocidos  diciendo : _ No , no , a la gorda no le gusta hablar por teléfono , ella no habla !! y los demás me miran con los ojos bien grandes y fijamente llenos de envidia,  como buscándome esa rareza que me delate y justifique , y así puedan decir: _ no, claaaaro es una marciana, con razón!! mi mujer es normal , por eso es...

Ahora,  no siempre el sonido del teléfono me molesta , al contrario en días como hoy quizás me molestaría que no suene y por suerte desde anoche mi celu no deja de sonar tanto por mensajes como por llamadas, hoy es un sonido que me dice con cada "trin" que alguien me recuerda y me quiere  y eso es algo que no tiene precio, que sentir mas lindo es saber que se tiene un tesoro como este : amistad y cariño , que a pesar de las distintas etapas  de la vida  siempre hay amigos que me recuerdan , y comparten conmigo lo que nos toque  según el momento , los de antes , los de ahora , que gran bienestar sentir esta alegría  en este día en el que el teléfono solo suena para transmitir cariño y hacerme saber que algo bueno debo hacer !!

Gracias a todos los amigos ! Feliz día  y Feliz vida


jueves, 5 de julio de 2012

KARMA

Por momentos me pregunto si en alguna otra vida que haya tenido  he hecho algo malo  que tengo que purgar , y por eso en esta vida me toco ser abogada y para peor combinar el derecho administrativo con los tramites judiciales de rigor , en verdad  creo que alguna trastada importante me debo haber mandado para tener que pagar este alto precio, en donde me gano la vida haciendo tramites en los que voy viviendo una cantidad de "experiencias" que de religiosas puedo asegurar no tiene nada de NADA.... son mas bien un martirio...
Y ahí es cuando como timidamente  saliendo de la AFIP ... me hago esta pregunta: Que hice yo para merecer esto?!! justo antes de entrar en el trance  de tremenda furia , cuando siento que el estomago se me calienta hasta convertirse en una brasa candente que me va a salir por la panza como Alien .

Solo tenia que hacer un simple tramite, algo  que debería hacerse solo, una relacion entre cuits, una nada digamos . Pero no, todo debe convertirse en  una operación basada en algo parecido a la física cuántica mezclado con un capitulo de mision imposible, y obvio una tarea de semejante jerarquía no se hace en una día, por supuesto !!  en un día no se construye un imperio  diría el que me atendió mientras me maldecia .y me mandaba de vuelta con todo sin hacer .... ya me va llevando dos y el pescado sin vender.

Será que esta "Gente linda" disfruta haciendo calentar al resto de los mortales? - desde ya descarto que ellos son inmortales - porque los mortales, dejamos este mundo  y nos dejamos de joder para siempre, ellos no , no es que se mueren o renuncian y vienen nuevas camadas de empleados, no señores !! están todos hechos y educados a imagen y semejanza de un solo Dios que los hace inmortales al solo efecto que le puedan joder la vida a un contribuyente y porque no a sus generaciones futuras ...


Este es mi karma y lo que es peor creo que lo comparto con muchos no?



jueves, 28 de junio de 2012

Un amor perfecto

Que queremos todos? un amor perfecto, un amor que nos sane y nos contenga , que nos haga vivir en un bienestar permanente , al que no tengamos que cuidar porque siempre estará allí para nosotros , encontrarlo un dia y no perderlo nunca mas .

Cuanta pretensión no? querer tener un amor perfecto , ese que nos ofrezca todo aquello que soñamos en donde no haya diferencias , ni malos entendidos , ni celos , ni angustias y ni hablar de decepciones!!!

Que costumbre mas humana esa de querer cosas perfectas cuando en el fondo cualquiera sabe que no hay perfeccion , en todo lo que participe un humano hay un amplio margen de error ,  de imprevisibilidad y de cambio.
Por que el capricho de querer que el otro se entregue entero cuando uno no esta del todo dispuesto  a perderse , por que no aceptar lo que el otro da  sin reclamar mas y alegrarnos de que nos acepten en los mismo terminos? de hecho uno da lo que tiene para dar y si no da es porque seguramente no hay .  Por que la idea de que tiene que ser un estado permanente, algo que       se gana como la sortija de la calesita ? y no pensar que cuando se encuentra o se siente la tarea es construir ?
Es amor y punto, no es algo inalterable y seguro, nada es seguro , todo es pasible de cambio y de deterioro y lo que es peor tenemos gran responsabilidad en esos cambios .

Puede gustarme o no  y puedo  dejarlo pasar si no cumple con las expectativas o cambiarlo por otro que considere mejor , pero pretender que sea perfecto es un gran error , porque nuestra idea de la perfeccion seguro , segurísimo que es distinta a la de cualquier  otro... que seguro pretende un amor perfecto !





viernes, 22 de junio de 2012

Existencial

Salgo de inglés jueves por la noche... tarde .
Venía caminando , hacía frío , noche cerrada y húmeda, en esas dos cuadras que separan mi casa de la parada del colectivo disparó el pensamiento  para cualquier lado, me puse existencial, automaticamente un manto depresivo me cubrió y mi mente  sola empezó a hacer esas preguntas jodidas que uno no debe hacerse ....

Hay preguntas tontas o cotidianas que resuenan solas y hay otras que no quiero escuchar , mucho menos  tener que contestarmelas...
 las tontas:
Por que hago ciertas cosas? que se yo!
Por que estudio ingles?, o por que siempre estoy pensando en hacer algo nuevo?, por que pienso tanto en que hacer para cenar? o por que  me puse este pantalón que me queda incomodo?.
Las jodidas:
Por que estoy triste? mejor no contestar , quizás la catarata de respuestas sea muy grande
De que me arrepiento? Quizás sienta que no me arrepiento de nada y por ahí debería...
Hacia donde voy? Se va complicando el tema, todos los días sé que voy a hacer o que tengo que hacer, pero hacia donde voy? uhmm..
Que es lo que mas quiero? esa si que no se... tantas cosas o ninguna cosa
Por que vivo? Seguramente porque todos los días abro los ojos y ya que me toca vivir elijo hacerlo lo mejor que puedo .... pero , no lo sé.

martes, 19 de junio de 2012

Sin problemas

Hay mañanas en las que me siento en mi escritorio y me preparo para vivir un día de trabajo "comodiosmanda", ordeno todo y organizo toda mi actividad laboral , a tal o cual hora hago esto y luego esto otro, y mas tarde me dedicaré al trámite de tal o cual .... de golpe: suena el teléfono y se terminó la calma( porque quien llama me plantea un problema) o yo misma revisando un expediente encuentro un problema : y se terminó la calma....

Todos aquellos planes bien trazados que tenia van a parar a los caños y "eldiaideal" se convierte en un día mas . En esos momentos es cuando digo :
_Odio los problemas !, los problemas me buscan aunque los esquive!, No puedo creer tener "este " problema! , Como voy a resolver todo esto !?, Sera posible que todos me busquen con problemas???!!! Sera posible ??!!!
Obvio que es posible ! soy abogada  -se ve que a veces me olvido- y me quiero sentir normal , no sé porque de pronto me agarra esta locurilla de quejarme e impacientarme , si mi trabajo se trata de eso , resolver los problemas de los demas, vivir frente a una pila de expedientes  y renegar todos los días con empleados públicos y judiciales .
Si los demás no tuvieran problemas YO no tendría trabajo .... ay ay ay  diomío !! uno se queja por quejarse ....
Y vos de que trabajas?

lunes, 11 de junio de 2012

No porque, sino : para que?

Cualquiera que cada tanto lee este blog seguro ya esta al corriente de lo mucho que me interesa entender el sentido de la vida, le busco la vuelta  a todo , quizás porque muchas veces no entiendo porque me pasan las cosas, Y QUIERO ENTENDERLO , cosas que empiezan bien y deberían seguir en ese estado,  en el medio se complican,  me salen mal y me llenan de problemas o porque si algo es probadamente  fácil  cae alguien que lo complica y ese día ya se quedo así , en fin , un millón de interferencias que son ajenas a mi, pero que me cambian el destino a cada minuto .

De casi todo lo que uno vive cada día aprende, o al menos debería  estar lo suficientemente despierto y atento como para poder captar la clave  y así capitalizar para el día siguiente . Todos los días tienen lo suyo, tanto para ayudar a disfrutar lo bueno,  como para prevenir lo malo ( obvio que seria mejor un aviso antes que tener que vivirlo para prevenirlo, pero .. es lo que hay!).

En mi profesión es constante el contacto con la gente y cada uno deja algo de su "impronta" de vida en mi escritorio, visto así podríamos decir que ... tiene su lado interesante , cuando además de resolver sus problemas legales y ganarme la vida, me deja una enseñanza que me será útil , lo tomo como un muestreo antropológico , cada uno cuenta de su experiencia o de sus pesares ...

El otro día una cliente que había quedado viuda de manera imprevista me decía que uno en su vida debe cambiar la pregunta : por que? por Para que?, y si bien no es algo fácil de hacer , porque mientras se te cae el techo en la cabeza es medio difícil pensar en que pregunta te toca, es útil tratar de hacerlo una vez apagado el incendio, locamente el para que? puede tener variadas respuestas que se las da uno mismo , en cambio el por que?  es un  callejón sin salida ...

Quizás la clave estará en ejercitarlo desde lo mas sencillo hasta llegar a lo mas duro, pero es algo para tener en cuenta, es otra versión de  "Lo que ocurre es lo que conviene"...


lunes, 4 de junio de 2012

Inversión y valores que no siempre están en el mercado

Cuando digo inversión , la mente dice: negocios, acciones, empresas , bolsa de valores, dinero ,una palabra que tiene la rigidez de dirigirme a pensar en  cosas que tienen que ver con el dinero, nunca como una herramienta de progreso interior.

Ultimamente me estoy haciendo ciertos planteos de base , algo así como tratar de armar un nuevo esquema de vida o adquirir nuevos comportamientos que me hagan mas feliz y me faciliten un poco las cosas , aceptar mas, no hacerme tanto problema, valorar mejor, transitar con mas calma, esas cosas “simples” .

Planteado así y contando mas de 40 años  pareciera que es emprender una obra faraónica , pero … no es para tanto. Hace poco tiempo caí en la cuenta de que hice una inversión en mi , a simple vista parecía un recurso desesperado pero hoy esta rindiendo sus frutos.

En general no nos enseñan a invertir en nosotros mismos, eso se plantea como algo frívolo, egoísta, lo único parecido es la inversión que los padres hacen en la educación para sus hijos para convertirlos en personas productivas y útiles , pero después, todo lo demás es como que esta destinado a cuestiones estéticas, raramente se plantea el invertir en felicidad o en sentirse verdaderamente conforme con lo que uno es.

Hace tres años fui a terapia por un tema que “creía” tenía que ver con mi trabajo y errores que creía cometía en el trato con mis clientes, lo que me provocaba un estado de ansiedad y tremenda infelicidad.

De a poco y con bastante trabajo, me dí cuenta que aquello que me llevó al DIVAN no tenia nada que ver con mi actividad /profesión/clientes, sino que el trabajo ya no podía contener mis otras necesidades, en él yo depositaba todas mis ansiedades , frustraciones y esperanzas, sin darme cuenta se había convertido en el reflejo de mi vida, tratando los temas que yo creía estaban mal en mi trabajo , se desplego un arcoíris con mucho mas de siete colores.

Con mi “Psycho” fuimos tratando , desarmando, restaurando y cambiando las cosas que no estaban bien acomodadas, lo mas novedoso fue que había muchos conceptos básicos mal entendidos que realmente me ponían en situaciones que no podía resolver sin sufrir , me hizo ver que en el mundo existen toda clase de personas y depende de mí elegir como tratarlas y que permitirles, que no tengo obligación de lidiar con personas que me hacen daño, ni tratar de cambiar al equivocado , ni esperar que me reconozcan …por suerte en el mundo hay lugar para todos, no tengo necesidad de compartir el mío.

Hace mas de un año que ando digamos “por mi cuenta” , no voy a decir que es fácil y que todo esta solucionado , por supuesto que no, nada esta del todo resuelto, es mas, se van sumando cosas nuevas, pero el haber entendido que todos queremos lo mismo de la vida , solo que utilizamos distintos caminos para llegar, me dio consuelo, no sé porque uno tiene esa tendencia a sentirse que es el único que sufre, al que le pasan cosas, que se siente incomprendido, juzgado, debe ser el defecto de la individualidad , pero no tengo ninguna duda de que las cosas no ocurren solas, algo hay que hacer!, si se me rompe el auto voy al taller, si se me rompe la ropa voy a la modista , si estoy enferma voy al medico y si tengo los cables pelados debo ir al locologo a que me ponga cinta aisladora y deje de chisporrotear , para capitalizar ,hay que invertir , que cada uno elija o descubra la manera , pero que no deje de hacerlo,  es una opinion…






martes, 29 de mayo de 2012

Segundo año

En medio de todos los avatares de mi vida, este blog cumplió dos años el 21/05.
Siempre quise escribir , pero era un pendiente que se postergaba a si mismo, quizás por temor o falta de confianza de que pudiera hacerlo.
Al pensar en abrir un blog , todavía no sabía exactamente que esperaba de esa experiencia , pero me entusiasmaba mucho pensar en publicar cosas que me pasaban , pensamientos, opiniones  y compartirlas, todo un vértigo !. No tenia definido el genero sobre el que escribiría, hasta que pensando en que nombre le pondría se me ocurrió mi dicho de cabecera y ahí comenzó todo.
Plasmar en palabras  todo lo que uno lleva adentro que es mucho,  no tiene nada se sencillo, pero una vez que se rompe el hielo, de verdad que se pierde la chaveta es un camino de ida y las palabras surgen , las cosas pasan y las ideas se presentan solas , lo mas  complicado fue mostrarme,  así nació Vesper Lind ,  que  resultó ser  mi mejor parte la mas divertida , la mas sincera y la mas sensible, ser Vesper me permitió volver a conocerme , y darme a conocer  sin timideces ... la verdad, me fue bárbaro
Debo confesar que este blog resulto ser unos de los mejores proyectos que haya emprendido, es un lugar algo privado y público al mismo tiempo, un espacio en el que me permito simplemente ser , pensar, expresar y compartir , he tenido mucha suerte porque de toda esa exposición sólo he recibido cosas buenas y es el motor que hace andar este  Corazón/Blog que late sin cesar, me ayudó a querer hacer otras cosas y a probarme a mi misma, por eso hoy festejo los dos años del nacimiento de Vesper !!

jueves, 17 de mayo de 2012

El primer dia del resto de mi vida...

Seguramente en la vida de cualquiera hay un primer día para todo, en la mía también, ha habido sucesos que pararon la marcha y al reiniciar todo fue diferente .
La particularidad de este  es que la marcha la paró un fallecimiento y este primer día es el que me reintegra después de algunos otros días en donde el tiempo quedó detenido .

No es parecido a nada, así como cada uno es diferente, el duelo  lo es con total  particularidad, hace que todo cambie , el paisaje , el sentir , es como que el mundo no es igual porque falta alguien, la calle se siente diferente, el aire, las horas del día son otras, el ruido, la gente ...yo.

Llegó la tarde y el peso del planeta entero cayó sobre mi, él ya no está , pasó otro día , y la vida continua, contra todo, contra mi, la rutina sigue su curso, tengo que trabajar, viajar, hablar , seguir, todo sigue apremiando como si nada hubiese ocurrido, y él no está.

Mi familia no es igual, falta uno de nosotros , yo no soy igual , ahora no se como soy ,tengo que aprender a pasar cada día con esto nuevo, aprender a disimular la tristeza, a verme en las caras de los que quedamos y  ver que todos estamos mal y queremos disimular para no derrumbarnos, queremos ser fuertes para contener al otro , ocultamos el dolor para que al otro le duela menos.... y la vida sigue ... con su ausencia .

lunes, 7 de mayo de 2012

Si recuperasemos lo perdido... no sabríamos que hacer con tanto !

En mi adolescencia copiaba todo tipo frases en una libretita , creo que lo hacia para no olvidar esas cosas que había leído por ahí y me parecían piolas o que entrañaban cierta enseñanza que había que recordar o no permitir que se pierdan en el tiempo. De tantas que copie , algunas quedaron en la memoria .

La del titulo de este post , me impacto ni bien la ví, fue una verdad revelada , y se vé que la recordé porque estaba pensando en ese cierto equilibrio que tienen los sucesos que tocan vivir , ese   entramado que se ve  sólo cuando lo miras a cierta distancia , como los cuadros o como el tejido, de lejos parecen tener mas armonia y sentido y tambien suelen verse los defectos que a corta distancia son invisibles .

Generalmente me resisto a justificar lo que va pasando  si no es lo que quiero , seguramente por eso le puse este nombre a mi  mi blog, "lo que ocurre es lo que conviene" es un mantra que repito para quebrar mi resistencia y obligarme a ser flexible para poder ver las cosas mas claras , me resisto a que las cosas buenas terminen ( no lo entiendo) y también me resisto a que las malas no lo hagan ( lo deseo) , es muy difícil aceptar  que a veces la vida te tiene como maleta de loco .

Gracias a que hay finales hay principios  y gracias a que todo este entramado se teje solo o no , quizás lo tejemos entre todos, es que ganamos y perdemos todo el tiempo , lo mas difícil es aceptar que un final al que me resisto sea el principio de  lo que realmente necesito , aceptar que aunque el cambio no parezca bueno, me va a llevar a lo que debo hacer ...

Lo que si es indudable , es que no se puede conservar todo lo que se tiene .



domingo, 29 de abril de 2012

Confianza


La confianza se construye con mucho trabajo y durante mucho tiempo, ahora, como puede ser que se pierda en un instante y con un solo suceso? .

Dos personas se conocen y comienza la relación que sea , al poco tiempo de compartir empiezan a confiar uno en el otro,se cuentan cosas , planean, o llevan a cabo proyectos en común, ocupan tiempo conociéndose y mientras tanto así en silencio la confianza va creciendo, uno siente que puede confiar en el otro, siente que no esta solo que en cada momento hay alguien ahí para ayudar, escuchar , acompañar, compartir, consolar o solo esperar , pero un día el otro o uno mismo equivoca el camino o su egoísmo puede mas o solo comete un error y la desilusión es tan grande que la confianza se rompe, y hace lugar a su opuesto -la desconfianza- un sentimiento oscuro y resentido , cerrado y carcomido por la duda.

Cuando la confianza se pierde o se rompe esa comunión, ya nada vuelve a ser igual--- dos almas que fueron afines se pierden en el mar de la desconfianza sin recuperación.

lunes, 9 de abril de 2012

Pascuas de resurreccion "All'uso nostro"

Esta semana santa ,  agarramos el coche y partimos ....
A las 3AM sonó el despertador , cargamos los bártulos y así entre sueños y nervios ( al menos para mi, viajar me pone eléctrica) Miramar fue el destino.

Ver el amanecer , ver como cambia de a poco el color del cielo y se va aclarando , sentir el fresco de la mañana, ese silencio raro, ver las sombras de los pájaros por delante del sol que todavia es naranja intenso, el rocío sobre el pasto, escuchar la radio y sentir que el día despierta de a poco  , perezoso y así con ese letargo los primeros rayos de sol van apareciendo,  cuando uno sale de viaje todo es igual pero distinto, no es un madrugón cualquiera, es el que te conecta con un momento placentero , con el descanso, con el  tiempo sin tiempo.... Ahhhh! como me gusta estar sin tiempo ..... Estando en la ciudad los amaneceres no se aprecian de la misma manera.... no no , y no es porque los tapan los edificios, es rutinario y no nos dirige al placer sino .... al stress,  el trajin del viaje , los bocinazos , la gente nerviosa y el apuro para todo, por eso , este fue  el principio de un ritual de restauración, el momento de bienestar  anticipatorio  ...

Fueron tres días sin planes, sin horarios y sin obligaciones, salir a la mañana a dar una vuelta, caminar , mirar casas, leer un rato en la playa y sentir el ruido del mar, terminar un libro que para combinar con el viaje tuvo un final feliz y que me dejó conforme, estar en silencio,  hacer las compras sin apuro mirando vidirieras , merendar tranquila , comer cosas ricas , ver películas y sentirme enormemente cómoda y sin conflictos con nada ni nadie....

Vamos siempre a Miramar, pero cada vez es diferente,  disfrutamos de ese recreo en que desaparece la rutina y el programa es mirar la tele y quedarse dormido sin pensar en que hay algo para hacer después , si tengo sueño: duermo y hasta que se me pase y me despierte, total tengo tiempo y nada que hacer.... sorprenderse  de no estar a los apurones, es una sensación rara para mi este "nada que hacer", estaría bueno poder sentirlo a discreción y no tener que salir de la ciudad para poder experimentarlo , aunque es verdad que frente al mar  todo parece posible ....

Volví con las pilas cargadas, llena de proyectos y buenas ganas  para todo, si bien la Semana Santa es una fiesta religiosa para estar con la familia y compartir, esta  fue una de verdadera restauración y resurrección de los ánimos y las fuerzas para continuar con lo que se presente  poniéndole una importante cuota de optimismo al porvenir...








sábado, 31 de marzo de 2012

La verdad frente a tus ojos

No hay vuelta que darle, por mas que el espejo te devuelva una imagen juvenil , y creas que estas bien conservada/o, tu edad es cruelmente revelada por tus comportamientos .....

Hubo una época en que veía a los viejos...-perdón : gente mayor- protestando por todo, sobretodo por la juventud y las actitudes  de los otros , bueno ... la vida es así de "friendly" y un día cualquiera  te encontras haciendo esas cosas de las que te reías porque las hacían ...otrossssss ( protestando como viejo choto porque los jóvenes no respetan nada y son terriblemente maleducados!!)

Algunos ejemplos ilustrativos...

1) La joven adolescente espera el tren en el anden y como esta cansada , se "sienta en el piso"- Situación esta que también ocurre en el subte, en el bondi y en el cordón de la vereda !!!
Digo: - Será "nena querida" que no te das cuenta de que el piso esta sucio! porque la gente lo pisa con sus zapatos sucios !!!

2) El joven va en el bondi muy feliz escuchando su Reggaeton , cada uno escucha lo que quiere es verdad , pero .... No te das cuenta "mi-a-mor" que al resto del pasaje no le gusta la música que tan amablemente compartis con todos y "sin auriculares "...???

3)En el patio de mi vecina de abajo un número indefinido de púberes e impúberes ensayan una tema de la vieja Footlose, obviamente todo acompañado de  risas y gritos al por mayor ...
Chiquis , no podrán mantener un volumen saludable de sus timbres de voz????

Gente , es lo que hay , el paso del tiempo es inexorable!! no hay engaño posible , tenes la edad que tenes y por algún lado te delatas ....

martes, 20 de marzo de 2012

De la teoria a la practica

La felicidad mas o menos todos creemos saber de que se trata , o al menos añoramos que se trate de lo que creemos ... algo así como el estado de armonía total en donde nada nos falta ,  el mundo nos ama y es un lugar posible ...

Así , el otro día , pensaba en una teoría basada en un mandamiento que  se escucha muy seguido y de tanto escuchar es como que ni le damos bola , pero deberiamos , estoy hablando del mandamiento por excelencia para alcanzar esa armonía que me daría el estado de felicidad que tan bien he podido expresar , y estoy hablando del tan trillado y poco practicado : " AMA A TU PRÓJIMO COMO A TI MISMO " .

Teoría : para ser feliz  debería tratarme como mi mejor amiga , digamos: me escucho, me consiento, me consuelo, me animo y me disculpo , en una palabra : me amo.
Así saldría al mundo  conforme para  darle a los demás todo aquello que tengo de bueno para mi  ...
Practica: Cuantas veces lo hago??? casi ninguna , es muy difícil llevarse bien con uno mismo y disculparse, ni hablar de halagarse ....

Es mas , al otro le debería ser fácil amarme a mi o a cualquiera si se trata de igual manera  ,  s algo que uno mismo debe entender y practicar cada  día, porque así como no es fácil amar al otro con sus debilidades y defectos , menos fácil es amarse a si mismo con esas mismas  cualidades que detestamos en el otro y en nosotros y ahí si que rompemos el equilibrio por completo  y quizás por eso la felicidad es esquiva ....

Ahora la pregunta del millón es : Quien se anima a ser el primero para iniciar este circulo ?? difícil no?

viernes, 9 de marzo de 2012

Cada momento...

La vida fluye de eso no hay dudas, pero a veces fluye tanto que confunde,  cansa, o nos llena de ansiedad y no se le da valor porque es algo que tenemos todos los días,  nos enojamos o perdemos el tiempo sin pensar en que un día todo eso que dejamos correr o vivimos mal  era vida y no valía la pena  gastarla en cosas inútiles o negativas...

Tristemente un día la rutina se rompe y  te das  cuenta  que queda poco tiempo y cada minuto se vuelve inmensamente valioso , pensas en que se podría haber aprovechado de otra manera o que se deberían haber dejado pasar por alto mas cosas o hacerse menos mala sangre por pavadas....

Llegado el momento , es importante elegir seguir adelante a sufrir  y pensar en lo feliz que se puede ser con lo poco o mucho que se tenga, pensar en el porvenir  y exprimir el ahora hasta su ultima gota, ser feliz porque todavía hay cosas para hacer , amor para dar y trabajar para construir buenos momentos ...

La vida es finita y sólo uno lo entiende así cuando sabe que se acerca un final....

sábado, 18 de febrero de 2012

De lo que se entiende por suerte

Nunca me consideré una persona con suerte, nunca gané nada en ningún juego o sorteo , todo lo relacionado con la suerte y el azar es como que me esquiva olimpicamente, tampoco soy de encontrar cosas, ni que se me dé  algo asi porque si.....



Por estas razones , nunca me consideré una persona con suerte, pero he descubierto para mi asombro que estuve equivocada, no es que la suerte está conmigo y no la veo, no, no es eso, pero me di cuenta que muchos, pero muchos de mis deseos/anhelos/ proyectos  se fueron cumpliendo , nada es instantaneo , ni sin esfuerzo, cada uno llevó su tiempo, pero podría decir que los objetivos se fueron dando y pude tacharlos de la lista para pasar al siguiente, cual es el problema entonces? ....

Y..... el problema es que inmersa en la "carrera de la ratas" no me he estado dando cuenta de esto, y me quejo y a veces hasta me lamento  y me digo que no soy una persona con suerte!....


Seguro , no es suerte .... y seguro  soy una boluda que no se da cuenta!!!!

miércoles, 8 de febrero de 2012

La palabra que te define



¿Cuál es la palabra para Londres? Yo diría rigidez. [...] ¿Cuál es la palabra para Estocolmo? Está claro, conformismo. [...] ¿Y la de Nueva York? Ambición o claxon. [...] ¿Cuál es la palabra para Roma?… ¡Sexo!





Estoy leyendo "Comer, Rezar, Amar" y si bien aun voy por comer , este libro y yo nos enamoramos, no se que pasara cuando llegue a la parte de amar , pero a estas alturas estoy tan compenetrada que en cada capitulo  encuentro algo que me deja pensando , me encanta el relato de la protagonista desde el punto de vista de hacer este viaje que es además de recorrer  países y aprender un idioma ( el italiano) un viaje interno de restauración en su vida .

Ayer leí un capitulo en el que un amigo le dice a ella que hay una palabra que define cada ciudad del mundo y una palabra para definirse a si mismo.
Primero me pareció que no es posible  definir a alguien o definirse con una sola palabra , pero al pensar  la palabra que me definiria a mi , me di cuenta que si lo es y sobre todo que esa palabra realmente describe todo en verdad, el detalle , al menos para mi radica en que la palabra cambia de acuerdo a la época de la vida en que uno esta, por ejemplo , hoy la que me define  a mi es : "Búsqueda". En otras épocas  fue "Melancolia" obviamente en esos momentos de adolescencia  muy blue, en otra " Obstinacion" ( cuando trataba de sacarle agua a las piedras) y la anteultima fue "Perseverancia "....

Veremos cual sera la que me espera mas adelante, pero suena esperanzador el pensar que no siempre es la misma, mientras tanto sigo leyendo el libro.




miércoles, 25 de enero de 2012

Tiempo

Como hacer para poder vivir el día con sus 24 horas hora por hora , y no estar pensando en el día siguiente, en el mes siguiente o para dentro de 3 meses?

Es re difícil plantearse el vivir el hoy, algo que parece  tan  natural,  como que un día viene después de otro y no se puede vivir otro  mas que ese, se convierte en una carrera de tiempo que pasa volando  a velocidades insospechadas .


Será el error de planificar demasiado, de querer controlar cada detalle y no dejar nada librado al azar, será el no poder parar un minuto y sentir en el cuerpo que una hora son 60 minutos y no un suspiro  ?, que un día son 24 horas y que un mes tiene 30 días ?, cuando lo pienso así, parece una cantidad enorme de tiempo para poder vivirlo  y tratar de disfrutarlo, la cantidad de horas que tengo en mis manos para administrarlas como quiera, y cuando lo vivo siento que toda esta enorme cantidad de medidas es un suspiro ....